L’amore è la qualità più raffinata dell’essere, la prima legge universale, ma non un meccanismo automatico. È qui il primo equivoco, poiché per luogo comune si intende che dove esiste vero amore, Amore trionfa… e sarebbe bello se fosse così, ma non scontato affatto.  Gli umani non conoscono né contengono la natura dell’amore universale. Ne percepiscono e immagino la potenza, ne custodiscono il ricordo come nostalgia di quella casa delle origini da cui derivano, ma non sempre sanno attivarne la forza e le risorse nella propria vita. Tant’è che addirittura si arriva al paradosso moderno della paura di amare, ossia della difficoltà di lasciarsi andare ai sentimenti per timore di essere feriti e di soffrire.

Oppure c’è chi ama troppo, chi ama l’altro più di se stesso, contravvenendo alla legge basilare che amore è amore, pertanto, se tale, non può diventare un eccesso ed è prima di tutto nei confronti di se stessi, come lo stesso Gesù indicava nei suoi comandamenti e come spesso dimentichiamo, cadendo nella paura di essere tacciati come egoisti. Ma chi conosce un po’ la vita ha imparato che non si può amare ed essere amati, se prima non si imparano il rispetto e la cura di sé, il piacere della propria natura.

Certamente Amore prevede libertà. Chi ama garantisce all’altro la libertà che riconosce per sé. E libertà è prima di tutto libertà di creare… a cominciare dal disegno della propria esistenza. Quindi ognuno di noi da amato e da amante può lavorare per generare la sua opera d’arte, spinto da passione, da volontà, da entusiasmo e in alcune fasi anche da dolore. Si chiama libero arbitrio. Quella legge che persino la divinità rispetta senza interferire, che elude qualsiasi concetto di determinismo o di fatalismo e che preserva sempre la libertà di scelta. In altre parole ogni essere umano può in ogni momento della propria esistenza decidere e ridefinire il disegno che sta realizzando.

Quindi, riprendendo un vecchio detto, anche a livello sottile la nostra libertà finisce dove comincia la libertà dell’altro. Possiamo realizzare per noi stessi e vale per tutti. In un progetto d’amore condiviso, la realizzazione avviene dove la volontà di stare insieme è congiunta, cresce e si nutre in entrambi. Nel momento in cui uno dei due sceglie diversamente, per qualsiasi motivo, anche per mancanza di coraggio, il disegno cambia e possiamo semplicemente accettarlo, onorando l’amato per quanto ci ha offerto, essendo stato per un tempo nostro specchio.  Diventa quindi essenziale imparare a lasciare andare, perché l’altro possa continuare il suo percorso, avendoci comunque offerto l’opportunità di guardarci dentro e di crescere. Ma lasciare andare è prima di tutto una dinamica sana per noi, per liberare il nostro cammino da fantasmi e zavorre pesanti. L’amore vuole coraggio e apertura, comporta dolore e speranza a volte, ma non si nutre di illusioni, di paura dell’abbandono e di quelle ferite che ci fanno restare attaccati ad un’idea piuttosto che affrontare il distacco.

L’illusione è una trappola della mente al cuore. Un auto-boicottaggio che determina la sconfitta di ogni progetto, perchè, approfittando della vulnerabilità del cuore, lo induce a credere in un sogno che deriva non dal sentire profondo, ma da un’alterazione della percezione della realtà di cui ci persuadiamo. L’amore è invece una forza potente e autentica, cruda nella sua essenza e per questo poetica, in grado di far avvenire miracoli. Spesso l’illusione è credere in un amore che non è tale o per paradosso convincersi che non sia amore un amore che ci mette di fronte ai limiti e alle difficoltà. Ad un certo punto è indispensabile verificare il proprio sentire. È il momento in cui abbiamo necessità di porre una mente lucida a servizio di un cuore cosciente.

Per comprendere se sei in una condizione illusoria, ingabbiato in una dimensione labirintica di aspettative e false premesse, fatti tre domande. Osserva quanto la vita, non il tuo pensiero, ti rimandi sempre di fronte a chi ami in maniera magica, allineando sincronie e segnali positivi soprattutto quando stai per cedere. Per seconda cosa chiediti quanto sia lucida la tua lettura dei suddetti segnali. Per terza cosa guarda se ciò che provi e la situazione che vivi ti hanno fatto crescere, lavorando su di te, o ti hanno invischiato in una condizione di vittimismo e cecità. Se la rabbia prevale non è amore. Se la paura prevale non è amore, soprattutto se non c’è mai un elemento di incrocio, di scambio, di reciprocità, non è amore. Perché l’amore unisce al di là della volontà. Spinge la vita a porti davanti all’altro con schiettezza impressionante, in situazioni che altrimenti non sosterresti. Spinge l’altro a venire verso di te in una qualsiasi forma, come tu vai alla ricerca di un completamento prima di tutto di quegli aspetti che ti sono scomodi. L’amore ti fa evolvere, ti ferisce e contemporaneamente cura le ferite che ti ha prodotto e le altre che avevi. Non ti umilia, anche quando ti mette alla prova o ti strattona. E soprattutto ti rivela chi sei, passando in primis dall’evidenziare le tue vulnerabilità e poi accrescendo la tua forza.

È necessario quindi sapersi ascoltare e dirsi la verità. È legittima la domanda. È necessario che tu te la ponga e che abbia il coraggio di rispondere sinceramente. Dentro sappiamo benissimo quando è arrivato il momento di dirci la parola fine, perché è sostanziale per il nostro benessere. Che scelga l’amato o noi, è importante che mai perdiamo di vista l’obiettivo di una qualità della vita e che ricordiamo quanto sia indispensabile nel progetto di essere coppia investire entrambi. Per quanto siano sostanziosi i nostri sentimenti, non possiamo sostenere una relazione da soli, senza che l’altro contribuisca realmente. E la serenità che riacquisisci nel momento in cui sei tu a scegliere e restituisci dignità regale al tuo sentire è un balsamo per l’anima … fidati di te e ricollocati nella posizione che ti compete. Il resto sarà conseguenza dovuta dalla vita a chi sei veramente. Non ti accontentare mai, non superare i limiti della tolleranza, non accettare compromessi in nome dell’amore. La pazienza si chiude quando il prezzo da pagare è insano. L’amore vuole evoluzione e quando l’altro non ce la fa, prosegui il tuo percorso ritornando al tuo asse e mantenendo l’amore per te al primo posto. Solo onorando i dettami della tua anima, potrai arrivare a realizzare il tuo potere. Quando sei coerente con te stesso e trovi piacere in ciò che fai il flusso è inarrestabile. Per questo non puoi indugiare in situazioni in cui il principio di piacere è mortificato o negato…

Sei geloso, sei possessivo nei confronti di chi ami? La vita spesso ci porta a confrontarci con situazioni difficili da sostenere emotivamente, soprattutto nell’ambito della nostra sfera affettiva. In effetti, quando amiamo, cresciamo per tanti aspetti, ma per un verso diventiamo più bambini e vulnerabili. Nella paura di perdere l’altro. Così ci ritroviamo a sentire il peso di emozioni dilanianti, che ci infliggono pene e timori e che ci spingono a comportamenti pesanti verso l’altro. Cominciamo a giudicare e viviamo nell’incubo che qualcosa stia sfuggendo al nostro controllo.

Ma qual è la vera causa della gelosia, oltre le apparenze?

La gelosia non ha realmente a che fare con la persona che è oggetto delle nostre emozioni. Riguarda piuttosto quel senso di precarietà e di perdita, che abbiamo avvertito in alcuni momenti della nostra infanzia e che non abbiamo elaborato. L’adulto che siamo oggi torna a risentire di quelle ferite soprattutto quando vive una relazione intima ed egoisticamente punta i piedi, perché vorrebbe che fosse l’altro a riempire quei vuoti provati e a darci sicurezza.

Ma la sicurezza nasce dalla personale autostima. Dalla capacità di essere buon genitore di noi stessi e dalla volontà di accudirci indipendentemente dal prossimo. Stiamo serenamente in una relazione, quando comprendiamo che la nostra tranquillità non può dipendere dalla persona amata, tanto meno dalla garanzia utopistica e insana che ci appartenga. Quando il volume della gelosia che percepiamo è alto, scopriamo di essere ancora bambini vincolati all’amore di quel genitore che inseguiamo, dominati dalla paura che ci abbandoni, che ci tradisca o ci rifiuti. In altri termini la nostra gelosia supera i limiti allorché manchiamo di autonomia e proiettiamo sull’altro i nostri fantasmi, diventando giudicanti, rimproveranti, controllanti nei suoi confronti.

Ma dovremmo anche considerare che la fedeltà non è una legge. È un sentire che può o meno essere condiviso. È una scelta interiore. Pertanto possiamo offrirla, ma non possiamo pretenderla dal nostro partner.  E dovremmo chiederci da dove nasce il nostro bisogno di viverla. Se dall’amore che ci spinge unicamente nella direzione dell’amato, da un coinvolgimento totale, o dalle vulnerabilità cui abbiamo fatto riferimento, perché allora è solo un modo di esercitare un controllo, di crearci l’illusione di vivere un rapporto blindato e di poter tirare un sospiro di sollievo…

Amare veramente implica infatti dedizione e generosità. Non è per tutti, ma per chi sa essere autonomo e svincolarsi dai dettami dei propri egoistici bisogni. Dovrebbe partire dal presupposto di donarsi e donarsi al meglio, non di avere. Nella coppia l’amore deve trovare una sua forma di essere nella quotidianità. Pertanto se amiamo, cerchiamo un punto di mediazione tra noi e l’amato, un accordo che ci faccia stare bene entrambi, godendo della reciproca presenza e della complicità. In amore quindi possiamo chiedere, ma non pretendere. Qualora la gelosia ci inducesse a dare per scontata la presenza totale dell’altro e la sua dedizione, staremmo violando la sua libertà. Chi ama lascia andare. Non impone, non trattiene. E quando soffre per una condizione non condivisa, può sempre scegliere di rinunciare, di porre fine.

La paura che l’altro ci inganni o ci abbandoni diventa quindi la negazione dell’amore e dei sani sentimenti. Inibisce la fiducia e l’intimità. Se siamo molto gelosi, stiamo giudicando chi abbiamo accanto, avvertendolo come un nemico, mentre dovrebbe essere il nostro complice. Fiducia è quindi la chiave, l’investimento che sarebbe opportuno fare perché una relazione evolva.  Crea il presupposto all’autenticità e ci aiuta a restare nel rapporto con serenità, lasciando che a gestire il dialogo e l’accordo siano le reciproche parti adulte. Pertanto nella fiducia che avvertiamo, lasciamo all’amato la responsabilità dei suoi comportamenti nei nostri confronti e a noi la possibilità della scelta di accettare o no, ma soprattutto ci impegneremo insieme nel cercare un punto di mediazione che rispetti la nostra volontà di condividere, il piacere e la qualità dello scambio. Convivenza significa infatti venirsi incontro nelle piccole e grandi cose del quotidiano per poter continuare a godere della reciproca presenza. È certamente un superamento dell’egoismo, non un obbligo, ma l’esercizio di una volontà cosciente

Quando amiamo difatti la poesia sgorga dal cuore, ci scopriamo romantici e sognatori, delicati e passionali nello stesso tempo, ma il senso di precarietà che avvertiamo aumenta, direttamente proporzionale alla paura di perdere la persona amata, di essere abbandonati…  L’insicurezza ci fa smarrire la lucidità, offusca la limpidezza del nostro sentire e l’autostima scende, amplificando quel senso di inadeguatezza che tutti sperimentiamo in alcuni momenti della vita. L’amore, quell’energia pura e travolgente, si accompagna allora al dolore. Un dolore che può essere causato da fatti, ma che spesso è una condizione interiore e originaria, legata alla ferita che ha strutturato la nostra personalità da bambini e che condiziona ogni nostra relazione, riproducendosi inconsciamente, per darci la possibilità di essere risolta, accudita e cicatrizzata.

Chiediamoci allora cosa possiamo fare quando questo stato di vulnerabilità ci assale e la sofferenza prevale sul resto della nostra vita, facendoci perdere di vista le Bellezza e la grande possibilità di crescita personale che l’amore in sé ci concede a prescindere dalla persona amata.

Innanzitutto non rifiutare l’emozione che proviamo. Il dolore va riconosciuto e accettato, perchè lo si possa trasformare. Fuggire da una propria condizione interiore, non la risolve né la attenua. Piuttosto la tramuta in una voce che urla nel silenzio, in un urlo strozzato e continuo. Perchè si possa lavorare sulla propria sofferenza, bisogna guardarne la dignità e renderle rispetto, sapendo che ha un senso, anche se non ci appare immediatamente chiaro. Già solo pensare che, quando siamo scomodi, ci spostiamo dalle zone di confort e ci attiviamo per trovare nuove forme di agio, ci evidenzia una risorsa. Il dolore ha la funzione di sottolineare una difficoltà cui far fronte, per renderci protagonisti di un passaggio e farci crescere nell’auto-conoscenza come nell’autonomia. Ci ricolloca al centro della nostra vita, regalandoci l’opportunità di risolverci, piuttosto che di compatirci. In altri termini ci sveglia dal torpore in cui spesso ci infiliamo.

Il secondo passo è quello di non pensarci gli unici in uno stato di precarietà. Spesso infatti ci identifichiamo nella parte debole della relazione, diventando egocentrici in senso vittimistico. Cominciamo a credere che l’altro sia quello forte e sicuro, forse egoista ma certo dei suoi passaggi. In realtà, molte volte è in difficoltà quanto noi, nel difficile tentativo di gestire le sue emozioni, ed è lo specchio della nostra vulnerabilità. Nessuna certezza è incrollabile. Non esiste essere umano che non si metta in discussione e soprattutto non esiste sentimento che finisce, che muta, in un istante. Tutto è il prodotto di un processo e la parte bambina che vive in noi, con i suoi timori e il suo bisogno di amore, vive anche nel prossimo.

Dovremmo poi evitare di cedere all’insinuante senso di deprivazione che il dolore ci induce. Quando soffriamo, tendiamo a intorpidirci e a rinunciare al Bello, mentre sarebbe costruttivo ripeterci che il dolore è una parte di noi e non noi. Non ci rappresenta nella totalità. Pertanto potremmo scegliere di ancorarci a ciò che ci nutre sanamente e circondarci di chi ci fa piacere. L’antidoto al male di vivere è infatti l’entusiasmo, parola che dall’etimologia greca significa ‘il dio dentro’. L’entusiasmo è in altri termini il nostro lasciarci possedere da quel senso del divino che ci rende sanamente euforici, donandoci qualche goccia di follia e la capacità di bere al calice dell’esistenza, apprezzandone il sapore. Quando siamo entusiasti, sappiamo cogliere la bellezza delle piccole cose, ma soprattutto facciamo esercizio di apertura. Manteniamo attivo quello scambio tra dentro e fuori, che può stimolarci e rinnovarci.

Confrontarsi con gli altri e stare in relazione ha sempre la funzione di relativizzare una percezione autoreferenziale. In altri termini, quando badiamo solo al nostro vissuto interiore, alteriamo la realtà, ingigantendo o trasformando il percepito. Ci convinciamo dell’assoluta verità del pensiero che abbiamo strutturato e viviamo in una dimensione tutta nostra, alimentata dalla paura più che dall’intuito. Guardare all’esterno diventa allora fondamentale per acquisire nuovi parametri e rimetterci in discussione. Spesso modifica il nostro punto di vista e amplia la prospettiva, spesso introduce informazioni nuove e ricalibra le nostre strategie.

L’ulteriore carezza che potremmo rivolgerci è sostentarci con un pensiero edificante da coltivare in noi con cura.  Amore non è l’amore per una persona, che ingenera soggettività e timori. Amore è uno stato dell’essere, che parte dal rispetto di noi stessi e ci connette al creato, in uno scambio a volte complesso ma sempre con finalità evolutive. Amare quindi è sempre un privilegio, perchè ci spinge oltre la visione limitata dei nostri desideri o bisogni, e ci regala dignità e consapevolezza

Può essere questa la vita? Un meccanismo di reazione ai dolori sofferti? Sembrerebbe una condanna alla trincea, a quel passare anni in assetto di guerra per poi scoprire che la guerra era finita da tanto, ma non siamo stati capaci di deporre le armi e di riadattarci ad una quotidianità fatta di prospettive differenti e di opportunità.

La vita non è una prova, non ha la funzione di vedere quanto siamo bravi. È la nostra possibilità di costruire gioia e di realizzarci. È l’insieme dei passi attraverso cui compiere un cammino che, comunque vada, ci offre sempre l’occasione di scegliere, di gratificarci, di cercare qualità. Viviamo per ritrovare la libertà di quando eravamo davvero piccoli, per ritornare al punto di partenza dopo aver fatto l’esperienza sufficiente a capire che avevamo tutto ed eravamo tutto. Un po’ come racconta P. Coelho nella sua favola L’Alchimista:

“Tutti, all’inizio della gioventù, sanno qual è la propria Leggenda Personale. In quel periodo della vita tutto è chiaro, tutto è possibile, e gli uomini non hanno paura di sognare e di desiderare tutto quello che vorrebbero veder fare nella vita. Ma poi, a mano a mano che il tempo passa, una misteriosa forza comincia a tentare di dimostrare come sia impossibile realizzare la Leggenda Personale. […] Sono le forze che sembrano negative, ma che in realtà ti insegnano a realizzare la tua Leggenda Personale. Preparano il tuo spirito e la tua volontà”.

Come possiamo riappropriarci del nostro sogno allora? È evidente che nelle situazioni importanti, quelle che scardinano un po’ le nostre sicurezze, l e prime sensazioni che percepiamo sono connesse alla sfera istintuale, quella che ci racconta del nostro istinto di conservazione, delle paure, delle vulnerabilità. Solo dopo possiamo portare l’energia in alto, cercando di coltivare sani pensieri e di essere lucidi. Ma soprattutto dovremmo cercare di non inquinare di paura i nostri sentimenti, perchè rischiamo di attenuare il volume e l’importanza delle cose belle e buone. Il timore di non essere amati ci rende estremamente fragili e ci induce a stare sulla difensiva.

Occorre che abbiamo il coraggio di mantenere aperte tutte le possibilità, di concentrarti su di noi, poichè la relazione che instauriamo col prossimo è la conseguenza del nostro essere autentici e vitali o di trasferire la nostra  energia di rinuncia.  Spesso facciamo un passo indietro o stiamo all’angolo per sensibilità, ma l’eccesso di discrezione all’altro arriva come chiusura, non come delicatezza. È  nostra responsabilità saper dosare il dare-avere e soprattutto riconoscere e valorizzare le nostre risorse.

Prima tra tutte il cuore, centro del nostro essere, pompa propulsiva del nostro sangue, metafora di coraggio, parola che etimologicamente ci fa riflettere proprio sulla necessità di mantenerlo aperto. Donne e uomini di cuore, se vogliamo vivere, dobbiamo accettare il rischio! La vita è fatta di paure e di opportunità. Se scegliamo di assecondare la paura, dimentichiamo di cogliere possibili opportunità, poichè per vivere bisogna saper rischiare. È il rischio relativo di assecondare se stessi e di essere felici. Se non proviamo, non costruiamo, non otteniamo. Non tentiamo di evitare la sofferenza o l’abbandono. Fanno parte del vivere come la gioia e la passione. Ascoltiamo invece il valore effettivo dei nostri desideri e convinciamoci a trasformarli in intenzione

Cari lettori, amare è ovviamente una questione di cuore. Parte da ciò che sentiamo e da ciò che ci coinvolge profondamente di un’altra persona. Eppure, quando amiamo, la situazione determinante è come viviamo noi stessi. Sì, perché l’amore è sempre un’opportunità di guardarsi allo specchio e di intendere in maniera autentica come stiamo. L’amore altera gli equilibri interiori, sposta l’asse da noi verso l’altro, eppure ci rivela le nostre vulnerabilità, spogliandoci completamente.

Se da un lato rivediamo la scala delle priorità, desiderando mettere al primo posto la vicinanza e la condivisione con la persona amata, dall’altro scopriamo di essere disarmati e comprendiamo che proprio chi amiamo può ferirci in maniera potente, che sia volontario o no. Siamo estremamente recettivi e ipersensibili ad ogni suo gesto, sua parola, suo non-detto. Guardiamo tutto con gli occhi di chi cerca rassicurazioni e conferme. Cerchiamo, cioè, la certezza che l’altro ci corrisponda e sia totalmente affidabile, poiché affianco all’amore che nutriamo coviamo sempre quella certa paura della perdita e del tradimento.

Se non apriamo il cuore al nostro sentimento scegliendo di seguirlo con accettazione ed entusiasmo, si tramuta in dolore, in un conflitto interiore che ci porta a chiuderci, ad essere ostili e diffidenti. Il timore prende il sopravvento, diventando scusa per indossare la corazza, come se dovessimo andare a guerra, come se dovessimo difenderci, piuttosto che lasciarci andare.

Invece l’amore per sua natura è fusionale… ci indurrebbe a creare spazi d’incontro, eliminando barriere e superando differenze. Ci vorrebbe generosi e aperti, pronti a vivere, a meravigliarci e soprattutto a trasgredire i soliti schemi, introducendo nella nostra quotidianità una sana ventata di rinnovamento. Ci innamoriamo per confrontarci e crescere, per integrare quegli aspetti di noi che segreghiamo in una sorta di sgabuzzino interiore e che il prossimo, l’amato, porta nel mondo con assoluta spontaneità, conquistandoci proprio per la sua diversità. Innamorarci è l’opportunità di cambiare abitudini e di liberarci da quei vincoli deteriori che abbiamo creato e che adesso ci ingabbiano.

Quante volte invece le ferite del passato ci condizionano?

Più è importante il sentimento che proviamo, più creiamo ostacoli e resistenze, proiettando sulla persona amata la responsabilità di deluderci come hanno già fatto altri. Istintivo, certo, ma non sano. Coprire d’ombra la nuova esperienza non ci tutela, ci uccide. Ci conferma la visione pessimistica cui siamo approdati vivendo. Di fatto, quando ci aspettiamo il peggio, il peggio arriva semplicemente perché, a livello inconscio, ci predisponiamo a realizzarlo attraverso comportamenti disconfermanti e negativi. In altri termini, l’altro si ritrova ad essere l’attore inconsapevole del nostro film e non ha via d’uscita, perché qualsiasi sua azione sarà la prova di ciò che pensiamo, vista alla lente del nostro disagio.

Per amare occorre coraggio (dal latino coraticum o  cor habeo, ‘ho cuore’), ossia spalancare le porte del cuore, accettando il rischio del dolore, per nutrirsi e nutrire di Bello e di Buono.

Avere il coraggio di spostare il baricentro, mettendosi in gioco profondamente e sentendo che stare fuori asse è un modo per costruire crescendo… L’amore fa perdere l’equilibrio, perché, rendendoci nudi con autenticità, ci spaventa, eppure ci fa evolvere. D’altro canto stare sempre in equilibrio è un inganno. Niente può essere statico in natura e la pigrizia diventa una gabbia come l’eccesso di sicurezza. Amare è la nostra possibilità di  uscire dalla zona di confort, di scoprirci, di diventare timidi e poi audaci, soffrendo ed essendo felici. Se amiamo, siamo disposti a perdere momentaneamente l’equilibrio per ritrovare noi stessi ad un altro livello. L’amore è l’antidoto alla mediocrità. Non è per tutti. È per chi vuole crescere

L’estate ha la funzione di farci vivere all’esterno, di intessere relazioni, di far evaporare l’acqua incamerata nell’altra stagione, spostando il baricentro dell’attenzione sull’evidenza. In questa fase viviamo all’aria, godendo del tepore e sentendoci più belli. Nascono nuovi sentimenti e spesso rapporti, fugaci o più importanti, perché il bisogno di contatto aumenta.

Eppure, come al solito, esiste un rovescio della medaglia, perché stare all’esterno non è poi così semplice, soprattutto quando i ritmi aumentano e l’ansia comincia a salire. Gli altri possono diventare continuo motivo di confronto e la leggerezza può assumere in eccesso l’aspetto della superficialità. Il carico delle aspettative a volte è insostenibile, poiché è come se di questa stagione dovessimo divertirci ‘per forza’ , essere ‘per forza’ piacenti fisicamente, non avere problemi.

Cosa succede quando non rispondiamo a questi canoni idealizzati?  Il critico interiore ci bacchetta continuamente, sottolineando la nostra presunta inadeguatezza e il margine di aspettativa rispetto alle prestazioni personali diventa altissimo, con la conseguenza di vederci spesso sconfitti. D’estate il senso di solitudine può tramutarsi in senso di rifiuto e di abbandono ed è insostenibile. Il bisogno del risultato ci attanaglia con prospettive di tempi davvero brevi e le nostre giornate possono colorarsi di un senso di frustrazione.

Perché la nostra estate possa davvero essere piacevole, proviamo a sintonizzarci in maniera serena con le risorse che porta e integriamole nel nostro quotidiano con pacatezza. Parola chiave? GRADUALITA’.

Non pretendiamo da noi stessi un’apertura immediata e incondizionata. Non dimentichiamo il nostro lato valutativo, che ha tanto lavorato durante l’inverno. Cerchiamo di riaprire la porta ai colori forti scegliendo in reale libertà la misura in cui ci sentiamo di sostenerli. Ricordiamo inoltre che non dobbiamo rincorre alcun tipo di risultato. La costruzione di qualsiasi cosa richiede sempre giusti tempi.

Sicuramente un trucchetto efficace risiede nell’opportunità di mantenere costante l’abitudine di ascoltare i propri bisogni e di stabilire le priorità in base ad essi.

Seconda chiave determinante. QUALITA’. Cerchiamo di non cedere alla pressione della fretta e alla tentazione dell’ingordigia. I sapori della vita vanno centellinati e assaporati a tutto palato. Non c’è abbuffata che tenga! La soddisfazione nasce dal piacere percepito con totalità e dalla riscoperta del gusto. La condivisione stessa appaga se avviene tra persone in risonanza.

La paura dell’abbandono è l’ombra che incombe su ogni relazione. È una sorta di sequestro che ci attanaglia, portando alla luce il peggio di noi. Ci rende insicuri, possessivi, gelosi, invidiosi, ci guasta il piacere di ciò che ci viene offerto e ci lascia indifesi di fronte ad ombre che solo noi vediamo. Oppure ci rende troppo accondiscendenti, remissivi, compiacenti, vittime e carnefici…

Spesso la paura si tramuta in una strategia di controllo e di diffidenza. Proiettando sull’altro colpe presunte e rendendolo causa delle nostre incertezze, lo trasformiamo nel nemico, mentre dovrebbe essere oggetto della nostra fiducia e del nostro amore. In effetti paura è proprio il contrario di amore, che richiederebbe rispetto dell’individualità, comprensione, emancipazione, valori condivisi, sano nutrimento, protezione. Tante qualità, forse troppe, per l’essere umano che si confronta eternamente con limiti ed imperfezione. Giochiamo allora con una metafora e diciamoci che la soddisfazione più grande di un artista non è tanto l’opera finita quanto il percorso per realizzarla. I lavori in corso sono l’aspetto più interessante del nostro vivere e l’ambizione di poter migliorare è lo stimolo più significativo. La relazione è una grande opportunità di crescita, perché ci denuda e ci costringe a fare i conti con l’intimità, con quella parte bambina che attende solo di consegnarsi nelle mani dell’altro, bisognosa e carica di aspettative, per questo spesso delusa.

Nel rapporto conosciamo spesso la nostra rabbia, implosa o manifesta. Quella esplosa sbrana l’altro, facendolo sentire colpevole e inadeguato, offendendolo o umiliandolo, perché denigrare ci aiuta insanamente ad avere la meglio… Quella non espressa ci divora lentamente e ci angoscia, deprivandoci di energia. Non la agiamo per il solito timore che l’amato se ne vada…  Spesso ci mettono a credere che arrabbiarsi sia sbagliato e riprovevole, indice di poco equilibrio, ma come al solito, è questione di saper regolare i volumi.

Trovo che, non potendo aspirare alla perfezione, urlare a volte sia utile a nutrire quelle parti istintive e un po’ selvatiche che reprimiamo perchè troppo civili, che vuol dire controllati. Ogni tanto secondo me si urla non perchè non ci si ascolti. Piuttosto perchè abbiamo desiderio di esprimere emozioni e sentimenti censurati o semplicemente forti. Si urla anche per passione ed è un tono, come tanti, della vita. L’essenziale è non ferire, non denigrare, non ricattare, non recriminare. Un urlo non offende. in alcuni casi scuote chi lo ascolta e chi lo emette. Non urlare mai è come non piangere mai. E paradossalmente finchè si urla c’è un tentativo di comunicare. Peggio essere freddi.

Abbandono può essere quindi letto anche in termini di risorsa. Abbandonarsi ai propri sentimenti significa lasciarsi andare, sapersi concedere, confidare nella vita.

Non esiste di fatto la sicurezza di evitare l’abbandono da parte dell’altro, ma esiste la possibilità di vivere i sentimenti in maniera gratificante e nutriente, naturale e autentica, permettendo ai rapporti di progredire, dandoci fiducia e soddisfazione. Evitare il dolore implica non consentirsi mai di elaborarlo e quindi trasformarlo. Nulla permane eternamente in uno stato. Così le relazioni. Occorre saperne assecondare l’evoluzione, favorendo la crescita o comprendendone il cambiamento. Accettare è la parola chiave. Pensare di non avere niente da perdere ma solo da guadagnare la strategia